Esattamente come tre anni fa, anche se oggi è fine maggio e c'è un sole incerto. Dentro al capannone della fiera, le luci sono basse, ed è rimasto solo qualche operaio. 

Esattamente come tre anni fa, ho come la sensazione di quando si rompe qualcosa dentro, e ti ritrovi a dover raccogliere quei frammenti di te stesso che sono finiti sparsi chissà dove, senza apparente motivo.

Io ti parlo, ma tu non rispondi. Forse non mi ascolti, o forse non sai cosa dire. Perché tutto questo? Perché non cambia mai niente in meglio? Perché deve essere sempre così difficile, per me? Perché questa paura, di non riuscire, di sbagliare. In qualsiasi cosa. Che mi scava dentro, mi logora ogni giorno di più, ogni ora di più. Se solo riuscissi a spiegarti, quanto è frustrante,questo mio sopravvivere.

Carina però, la hostess lituana. Ha lasciato casa a 21 anni, per venire a lavorare in Italia, adesso ne ha 26. Abbiamo parlato di tutto per una settimana. I suoi impegni, il suo fidanzato, i suoi viaggi in treno, la palestra, i posti che ha visitato, le sue amiche in giro per il mondo. Con quel suo sorriso alla Julia Roberts e l'accento dell'est. Credo che oggi già non si ricordi più neppure come mi chiamo. Semplicemente, non ne ha motivo.

"Come vorrei che tu fossi qui", o come cantano i Pink Floyd, "How I wish u were here". Nel mio immaginario, non è per una persona in particolare. E' riferito a qualcuno che non esiste nella realtà, ma che vorrei qui, al mio fianco, in questo momento. Per riempire i vuoti che lascia questa mia malinconia, per alleggerire il peso di questa mia vita di cartone umido. 

Come ad ogni inizio estate, quest'anno in leggero anticipo. Come vorrei che tu fossi qui. 

a Berlino che giorno è?
a Berlino non so, qui è l'8 maggio 2015 e siamo ad Ossona,  un posto inutile lungo una statale inutile della provincia di Milano.

a Berlino che giorno è?
la trattoria non è più quella di qualche anno fa. Dentro è tutto nuovo, tutto intonso, tutto new age. Così terribilmente vuoto. Anche se è appena mezzogiorno, e qualcuno forse arriverà.

a Berlino che giorno è?
un caldo appiccicoso ed una cravatta allentata, che di certo si stava meglio dentro, al fresco dei muri. A sentire le storie del francese grassone, vestito di bianco, che raccontava Parigi

a Berlino che giorno è?
venerdì. Qui è un venerdì qualunque di un mese di maggio di un anno che spero finisca presto. Salgo in auto e punto verso casa. Non ne ho più voglia. Sotto un cielo inutile, una vita fatta di niente

sotto questo cielo di cartone umido, oggi mi sento così

domenica 4 gennaio 2015 

​C'è profumo di primavera,oggi,nelle cose che mi circondano. Il livello della diga è così basso che posso prendere il sole a pochi metri dall'acqua,come nel mese di maggio.

Mi chiedo perchè ​non possa sempre essere così. Mi chiedo perchè qui ci sia sempre meno luce che dalle altre parti,meno lavoro, meno benessere,meno speranze. Qualcuno l'ha classificata "area depressa". Non ho mai voluto approfondire l'argomento, ma è quello che ho sempre creduto.

Dieci cento mille fantasmi che ripetono nella mia testa le stesse cose. Ogni maledetto giorno di ogni maledetto mese di ogni maledetto anno. Da sei anni ormai. Sei anni. Ti sembrano pochi?

Quanta vita doveva esserci,in sei anni? Quanta progetti,quante risate, quanti baci, quanto rincorrersi,quante canzoni, quanti tramonti, quanti discorsi seduti in veranda, nelle sere calde d'estate, dovevano esserci?

Invece c'è stata solo paura. C'è solo paura. Di non farcela. Di non riuscire.

Non vorrei sentirmi così solo, ma non posso fare a meno della mia solitudine. Non posso più vivere con questo senso di incompiutezza,ma non provo neppure a cercare altre strade.

Sostanzialmente, la mia vita è così perchè non sono capace di decidere.

Piume fradice. Troppo pesante per prendere il volo. Anche in giornate come questa, che sanno di primavera. La solita incudine sul petto che mi impedisce di respirare.