s'io fossi abramovich (consoliamoci così)

Sarà che è ferragosto ma oggi mi sento che potrei fare qualsiasi cosa. Se avessi 10 anni di meno, ah ah ah (bravo sfigato). O se fossi ricco. Maledettamente ricco. Ricchissimo. Tipo il mio idolo, l’unico, l’originale, Roman Abramovich, colui che il lunedì commerciava in giocattoli acquistati in nero, ed il venerdì era diventato uno dei più potenti oligarchi russi. Il tutto senza doverci spiegare il perché, il percome, il percosa. Insomma, senza fornirci giustificazioni ma  rifugiandosi innanzi alle telecamere in un  comodo quanto efficace ‘E sticazzi ?’.

 

Bene, s’io fossi il mio idolo Roman Abramovich, prima di tutto sarei fidanzato con una bionda sventola siberiana di un metro e ottanta per 50kg di peso  che non dice mai una parola (sono un ragazzo di poca fantasia, lo ammetto) e  sbarcherei col mio yacht di 60 metri direttamente in piazzetta a Portofino, causando una tal onda lunga da inondare anche la tabaccazzeria che nella mia vita precedente  non mi comprava mai nulla, adducendo fantascuse del tipo oggi no perché piove, oggi no perché ho finito gli assorbenti, oggi no perché è un giorno della settimana ecc.

 

Visto che da Portofino a casa dei miei, in pianura padana non c’è molta strada, da buon italiano tutto pizza e mandolino (ma poi perché gli italiani devono sempre

essere pizza e mandolino anche se abitano a Varese?) andrei a fare visita a mammà, che non mi vede da un po’ di tempo, anche perché le dovrei presentare la Tanisha in questione.

-Madre, padre, sorella che coi tacchi da 12 arrivi di slancio poco oltre il sederino della mia girlfriend, questa sarà la  mia futura consorte.

E’ proprio come te, mami, anche lei  detesta cucinare. Solo che è bellissima.-

-Ah grazie. Eh sì, in effetti sono soddisfazioni.-

-Ha per caso una sorella gemella monozigote? -

-Papi lascia stare, fallo almeno per il tuo pace maker –

 

Dopo quindi un succulento nonché delizioso pranzo a base di  simmenthal grazie mamma (pubblicitari dovete morire), a bordo del mio  ICS Faiv coi vetri oscurati (chiaramente guidato da Tanisha in quanto oltre ad essere bellissima è anche sottomessa e per il suo meraviglioso fidanzato farebbe qualsiasi cosa, compreso il  guidare un auto da 60mila euro)  farei una capatina in Brianza a salutare un mio vecchio amico compagno di studi all’università.

-Uè ciao, uè figa (è un brianzolo un po’ bauscia) ma chi è questa sventola? Uè ma c’hai il bi em dabliu? Ma cos’è che hai combinato,ma dov’è che sei finito? Hai finalmente fatto il grande salto? Te lo dicevo io che studiare così tanto sarebbe servito a qualcosa, prima o poi.-

-Ma stai scherzando? Mi ero rotto i coglioni di guadagnare tanto quanto una badante, così sono andato in Russia a fare da prestanome alla mafia russa. Mario, un san bitter. Se plus facile. Bene, ti trovo in forma, a parte il girovita alla Giuliano Ferrara. E questa nella foto sarebbe tua moglie? Ma che te sei sposato, Marisa Laurito?-

-Uè, a chi hai detto che hai fatto da prestanome, lì in Russia? Cercate mica volti nuovi?-

 

E visto comunque che sono già in Brianza, porterei la mia sventola siberiana a fare una passeggiata sul lungo lago  di Como. Che tristezza, parbleu.

 

-Ma, ma questo essere famoso ramo del lago di Como scritto  da Alessandro Manzoni (Tanisha è anche molto intelligente e parla 5 lingue)?

-Sì, è proprio questo. Non ti fa un po’ schifo? E’ grande come piazza rossa a Mosca. Ah, povera italia. Loro hanno i laghetti, noi abbiamo il petrolio, l’alluminio, il metano, il nichel, il rame, il legno, il carbone ah ah ah. -

- Sì, molto schifo. Alessandro Manzoni molto…stupìdo.-

-Stupido, non stupìdo. Titti, ti posso fare una domanda? Ma perché mi vuoi sposare?-

-Oh, perché io amare te.-

-Perché?!! Perché mi ami? No, voglio dire, mi vuoi sposare perché mi ami? Non perché sono ricco?  Non per lo yacht? Non per l’ics faiv?-

-Oh, no, mi dispiace. Tu bello, tu intelligente, tu dolce. Tu sempre con mano su mio culo. Io innamorata ti te. Ti dispiace?-

-(Ingurgitando un ansiolitico) Beh, questa cosa che tu mi ami mi ha colto un po’ di sorpresa. Io credevo che tu mi volessi sposare per soldi, credevo che tu fossi innamorata del mio conto in banca, e invece… Vabbè, mettiamoci una pietra sopra. Col tempo mi abituerò.-

-Mi dispiace, mi dispiace tanto, io non sapevo. Tu volere ancora bene a me (piangendo)?-

-(Tramonto sullo sfondo) Ma sì, per questa volta ti voglio ancora bene, stupidina. La vuoi una vodka? -

-Oh tu sai che io non bere alcoolici-

-Tanisha ascolta, una donna bellissima dolcissima intelligentissima che non beve nemmeno alcoolici che per di più è pazza di me, è orribile dover sopportare tutto questo. La donna dei miei sogni, c’è nulla di più frustrante?-

-Uff e va bene, allora io bere piccola vodka con te, ma solo per farti contento. Che poi io devo guidare, altrimenti poi tu troppo stanco e non volere fare amore con me per tutta la notte. -

- Giusto,giusto. Certo che essere straricchi è veramente stancante. Quasi  quasi rimpiango quando non avevo un euro,quando ero un povero proletario del piffero, quando credevo che con la buona volontà e il sacrificio si potevano spianare anche le montagne. -

-(Voce fuori campo)Davvero? Davvero, Goretexcowboy, rimpiangi tutto questo? -

- Eeeeeeeeeeeh, sti cazzi.-

 

Ps: a dimostrazione che l’ammore è cieco, brutti stronzi materialisti che non siete altro, il buon Roman nonostante tutti i suoi miliardi di rublia ha sposato Irina Vyacheslavovna Malandina, umile ex hostess, che non mi sembra sta gran strafiga.

 

 

 

 

Apdeit: il buon Roman, con tutti i suoi miliardi di rublia, ha divorziato dalla simpatica Irina per sposare la ventottenne modella russa Daria Zhukova. A dimostrazione che l’ammore ci vede benissimo. Brutti stronzi romantici che non siete altro.