sister blister

Una domanda che mi pongo spesso,ma anche no.

Qualcuno saprebbe dirmi a cosa servono quelle fastidiossime creature che prendono il nome di  sorelle, se tu sei un maschio?
 

Voglio dire. Quando sono più grandi di te, fortunatamente, non servono a nulla. Se guidano la macchina non ti portano in giro, se hanno l’ipod non te lo prestano, nel week end escono col boy friend. Sempre scazzate, "ciao io esco, ciao io torno",  un domani magari si sposano et voilà, il gioco è fatto, te le ritrovi "out of the marons" forever.
 

Il problema è quando hai una sorella pià piccola di te. Se guidi la macchina, la devi portare in giro. Se hai l’ipod, glielo devi prestare, se ha bisogno di spiccioli per la benzina, glieli devi dare, che un giorno o l’altro sicuramente forse te li restituirà. Sicuramente forse, appunto. E se un domani magari davvero davvero si sposa, le devi anche fare il regalo di nozze.

L’alternativa è farle da autista il giorno del matrimonio.

Fratelli di tutto il mondo che hanno sorelle, unitevi!

topolin topolin solo tu puoi capir

grande grande immenso....solo tu puoi capir i mille mille sogni di un bambin

 

sbirulino,allora?

..ma se marlon brando è sempre lui,  sbirulino allora?

ti accorgi di non essere nessuno quando

...a quasi 1 mese dalla fine di  "Sanremo 2009" non hai ancora inciso una cover di "Sincerità"

epifanio ma che stai a dì?

Intanto il 4 aprile si avvicina. La Cgil prepara la manifestazione contro il governo. Più politica che sindacale?
«Noi facciamo sindacato. E comunque faccio osservare che tutte le nostre iniziative di lotta sono servite a governare una rabbia e una protesta che sono diffuse e che in altri Paesi sono esplose, come in Grecia o in Francia dove, l'altro giorno, i dipendenti della Sony hanno sequestrato per una notte l'amministratore delegato che aveva annunciato licenziamenti. E non è un caso se il sabato prima della nostra manifestazione il sindacato inglese ne farà una a Londra sugli stessi temi».

Ehm no, caro Epifani,apprezzo molto il tuo impegno ma non credo sia così.

La rabbia e la protesta diffuse in altri paesi sono esplose in altri paesi perchè quelli sono veri paesi, fatti da persone unite da un'identità nazionale. Vuoi un esempio di identità nazionale?  Quando nel '94 la Slovacchia fece il referendum per dividersi dalla più ricca Cekia, era una nazione che viveva per lo più sull'agricoltura. Ma quella era una nazione. "Non abbiamo un  cazzo in comune con la Cekia, non ci riconosciamo in questo stato, ce ne andiamo a costo di stringere i denti". E così han fatto (nb: dal 1° gennaio 2009 la Slovacchia zitta zitta ha adottato l'euro, con buona pace delle più blasonate Cekia, Polonia & Company).  
Vi immaginate il meridione d'Italia che chiede la secessione? Fantascienza.

Perchè le cose nella repubblica spaghettara non cambieranno mai? Semplicemente perchè non siamo una nazione ma un assemblato di identià troppo diverse tra loro. Almeno fossimo una confederazione, potrei capire. Ma invece no. Siamo una nazione. Ma de che?

Per fortuna che ogni tanto a qualcuno appare la madonna. "Pregate pregate pregate". Ma è possibile che la madonna quando appare non sappia dire altro? Ma non potrebbe ogni tanto smoccolare un bel "Vaffanculo, smettila di perdere tempo in ginocchio e comincia a lanciare qualche sasso"

Non potrebbe proprio?

 

niente di nuovo dal fronte

ROMA - Più di quaranta auto blu in coda davanti alla sede del Coni di Roma per ritirare i biglietti della partita Roma-Arsenal. Ed erano tutte in servizio. Sirene, lampeggianti, palette esposte dagli autisti, contrassegni «Servizio di Stato», «Camera dei Deputati», «Senato della Repubblica», «Palazzo Chigi Presidenza del Consiglio dei Ministri». Un filmato delle «Iene Show» in onda stasera su Italia 1, le ha riprese tutte.

non siamo ancora così disperati

Oggi sono stato in un azienda che  ha un debito con l'azienda per la quale lavoro di svariate migliaia di euro. Piazzale deserto, mi presento alla reception, c'è una signora non identificata che non so che ruolo preciso abbia in quell'azienda.

-Buongiorno, sono Goretexcowboy dell'Azienda X, la devo informare che per tutelare il nostro credito nei vostri confronti siamo stati obbligati ad avviare la procedura di fallimento che...

- Non si preoccupi sig. Goretexcowboy, sappiamo già tutto. La prossima settimana vi arriverà una lettera con la notifica del curatore fallimentare. Abbiamo ancora i soldi per la carta da lettere.

- Ah, meno male. No perchè, stavamo cominciando a preoccuparci.